НЕГАТИВНЫЕ СЕМЕЙНО-РОДОВЫЕ СЮЖЕТЫ И ПРОГРАММЫ
Как их преодолеть?

Семья, род – древнейшие социальные структуры. Они зародились в ту незапамятную пору, когда люди ещё только становились людьми, а мышление было магическим и мифологическим. Их ткань пронизана мифами; лучше сказать, что они сотканы из мифов. Это само по себе не плохо, но мифологические, символические конструкции психики, которые служат первым видимым оттиском с архетипов подсознания, имеют тенденцию к автоматизму, – а вот она может быть опасна. Желательно, чтобы эти конструкции действовали не автоматически, а под контролем разума, как проявления сознательной воли.
Вот типичные семейные мифологические конструкции, чреватые бедой:

• Жена приносит себя в жертву мужу (или детям);
• Один из членов семьи искупает вину другого (как правило, умершего);
• Один из членов семьи за что-то бессознательно наказывает себя;
• Кто-то (чаще всего ребёнок – слабейший) жертвует собой ради сохранения семьи, – разумеется, бессознательно: болеет, даже становится инвалидом или сходит с ума, каким-то иным способом разрушает свою жизнь;
• Классическая конструкция «тиран – жертва – спаситель» (так называемый «треугольник Карпмана») – основа созависимости;
• Семейное «божество»: чаще всего в этой роли выступает мать мужа или жены, реже отец, иногда ребёнок, – которому все служат.

Перечень далеко не полон, конечно. Интересующихся отсылаю к книге Берта Хеллингера «Порядки любви» – в ней проанализированы и разобраны на примерах многие негативные, а порой даже катастрофические семейные клише.
Мифологические семейные конструкции и сюжеты имеют свойство передаваться из поколения в поколение: дети как бы подхватывают шаблонные роли своих родителей и несут их дальше, в свои жизни и семьи, транслируя своим детям. Алгоритмы передачи, реализуемые в процессе воспитания, всегда носят невротический характер. Такие порочные схемы необходимо осознавать и прекращать.
Как это сделать? Как правило, это далеко не просто. Иногда без хорошего психотерапевта не обойтись.
Прежде всего, диагностика. Изнутри системы дурные клише могут быть не видны. Ведь они реализуются на подсознательном уровне – в том и загвоздка. Показателями служат «порочные круги», повторения негативных ситуаций. Трёх повторов достаточно, чтобы сказать себе: мы живём внутри негативного семейного сюжета и играем в нём дисфункциональные роли. Такие повторы – не обязательно крупные происшествия, ссоры; это могут быть какие-то нелепые, зачастую необъяснимые мелочи, которые так и хочется списать на забывчивость, усталость и т.д. Важно, что они – повторяются!
Нужно понять, каков этот негативный сюжет, может быть, как-то назвать его, найти образное, метафорическое описание. На что он похож? Какие вызывает ассоциации, параллели, воспоминания? Какова Ваша роль в этом сюжете? Кто Вы? (Желательно – образ.) Если это получилось – считайте, что полдела сделано.
Теперь решайте, на что следует (и возможно ли) поменять свою роль. Изменится Ваша роль – это повлечёт за собой цепочку изменений: начнут меняться и другие, связанные роли. Есть определённые закономерности перестройки сюжетов: они не могут измениться произвольно по чьему-то хотенью. Скажем, роль служанки поменялась на роль бунтарки, – кем может стать её «хозяин»? А «хозяйский сынок»? Читайте романы (хорошие) – законы жанра непреложны. Необходимо учитывать возможные последствия своих действий. Но всё равно – меняться нужно! Иначе так и застрянете в дурном сюжете навсегда.
Итак, это закон: изменится Ваша роль в системе – неизбежно изменятся и другие роли. Важно при этом не разрушить систему, – но и бояться не надо; страх – в данном случае не помощник, а враг.
Изменения происходят не постепенно и гладко, а скачками, шагами, – и будет лучше, если эти шаги небольшие. Не надо сразу делать необратимых шагов – оставьте их на самый крайний случай.
Вам нужно приготовиться к длительной, трудной и часто неприятной работе, с возможными рецидивами, срывами, дискомфортом. Негативные сюжеты, укоренившиеся в семейной мифологии (которая незримо присутствует в каждой семье, определяя её атмосферу и характер), искореняются и изменяются с огромным трудом, требуя колоссальных энергетических и эмоциональных вложений.
Где взять ресурсы? Главным образом, в себе и в отношениях, – если отношения не полностью сгнили, то их можно и нужно реанимировать, оживить и включить в позитивную работу. При этом доказывать, объяснять ничего не нужно, – только поступки, действия, а уж затем обсуждение!