Алексей Рябов: психолог, коуч и тренер
Алексей Рябов: психолог, коуч и тренер
Click to order
Cart
Ваша корзина
Total: 
Ваше имя
Как к Вам обращаться?
Ваш Email
Как с Вами связаться?
Телефон
Контактный телефон
Алексей Рябов – психолог-консультант, коуч, тренер и тьютор

СТАТЬИ И КЕЙСЫ

МИРИСЬ-МИРИСЬ-И-БОЛЬШЕ-НЕ-ДЕРИСЬ!
Немного на свете найдётся людей, которые любят конфликты. Однако конфликт нужно уважать и ценить, ведь он ведёт к изменениям. Жизнь без конфликтов – реальное болото.
В конфликте есть шанс прояснить интересы, которые редко в точности совпадают, наметить точки соприкосновения и достичь реального компромисса – договориться. И даже перевести взаимодействие на более высокий, доверительный уровень. Причём не только в деловой сфере, но и в самых что ни на есть личных отношениях. Давайте не будем лукавить: жизнь – это не только игра и театр, но и рынок, и соревнование, и партнёрство, и бизнес. А ведь во всех этих сферах, что ни говори, происходит соревнование, борьба за интересы и, стало быть, возможны конфликты. Вопрос в том, как превратить конфликт из деструктивного в конструктивный. Ведь не секрет, что в наших реалиях любой спор чаще всего перерастает в драку.

Чтобы конфликт получился конструктивным, а не разрушительным, и принёс позитивные плоды, необходимо и достаточно, чтобы все его участники:
а) уважали не только друг друга, но и право каждого на личное мнение, не совпадающее с «единственно верным», то есть собственным;
б) умели слышать и слушать, а не только говорить и затыкать рот собеседнику;
в) стремились к тому, чтобы достичь конструктивного диалога и результата, а не продавить своё решение.
Легко ли этому научиться? Легче, чем кажется: надо просто попробовать, помня об этих трёх пунктах. Перехлёстывают эмоции – сделай паузу, возьми тайм-аут, дай время остыть себе и другим. Это как перегретый двигатель: охладился – и снова в путь!
Кто-то из великих ломал палочки во время переговоров – к их завершению набиралась целая куча мусора. Зато дело не страдало. Учитесь и вы владеть своими эмоциями: это всегда и во всём полезно!
Далеко не всегда худой мир лучше доброй ссоры. Я скажу так: конструктивный конфликт намного лучше вымученного, фальшивого мира! Кстати, знаменитый гугу менеджмента Ицхак Адизес интересно рассуждает на эту тему.
Я разделяю мысль Ицхака Адизеса, что любой конфликт – потенциальная точка роста, а жизнь без конфликтов – это застой. Но при этом конфликт легко может стать деструктивным – точкой уже не роста, а самоутверждения оппонентов. Чтобы конфликт служил развитию, а не разрушению, его участники должны слушать и слышать друг друга, уважать мнения и аргументы, с которыми не согласны, ясно отдавая себе отчёт, что за ними стоят реальные интересы. И ещё – нужен мудрый и чуткий лидер. И тогда в споре, возможно, родится истина. Во всяком случае, в нём не родятся вражда и месть. Не важно, в какой сфере разгорелся конфликт: среди партнёров по бизнесу, внутри команды, работающей над проектом, в кругу друзей или в семье. Не следует избегать конфликта – надо принять его как сигнал назревших перемен.
Но конфликт может быть не только внешним, между разными людьми или группами, но и внутренним, происходящим в психике одного человека. Ведь человек – не неделимая монада, как считали ещё в середине прошлого века, а совокупность множества субличностей, наделённых несхожими, а зачатую прямо противоположными чертами. Конфликт с самим собой – это кризис, который нужно преодолеть, причём, желательно, вверх, а не вниз. Чтобы кризис был конструктивным, требуется то же самое, что и во внешнем конфликте: уважение к самому себе, к своим, пусть и раздирающим душу, интересам и потребностям. И ещё – лидер, регулировщик.
Внутренний лидер – кто это? Как его отыскать? Существуют отличные техники, которые помогают разобраться в своём внутреннем мире, навести в нём порядок, превратить нестройную разноголосицу в цивилизованный, конструктивный спор. Одна из таких трансформационных техник – работа с внутренними голосами. Другие носят медитативный и метафорический характер. Но все они помогают пройти сквозь кризис с выигрышем, а не с поражением.
РАБОТА С ВНУТРЕННИМ КОНФЛИКТОМ
Конфликт может быть не только внешним, но и внутренним, происходящим в психике одного человека. Ведь человек – не неделимая монада, а совокупность множества субличностей, наделённых несхожими, а зачатую прямо противоположными качествами и интересами. Конфликт с самим собой – это кризис, который нужно преодолеть.
Я расскажу об удивительной трансформационной технике, позволяющей вести конструктивный диалог с собственными субличностями и наводить порядок во внутреннем мире. Техника называется – работа с голосами. У неё есть аналог родом из современного буддизма под названием «Большой ум – большое сердце».
Суть состоит в том, что многие субличности, опирающиеся на архетипы и играющие в нашем внутреннем мире важную роль, хорошо известны и универсальны. С ними легко познакомиться и вступить в диалог. Беда в том, что мы этого никогда не делаем, а ведь это так просто!

Что это за субличности? Внутренний Ребёнок, Родитель, Контролёр, Наставник, Мечтатель, Скептик, Трудяга, Посредник, Воин, Страж… У них есть своя иерархия. Прекрасно, когда все они живут в мире и согласии. Однако меж ними может разгореться конфликт. И тогда наступает кризис. У каждой субличности есть свой образ и свой характер, функции и притязания. Каждая играет присущую ей роль во внутреннем мире. Разговаривать с ними следует вежливо и уважительно, без нажима, как с умными, но обидчивыми собеседниками. Прежде всего, надо обратиться к Контролёру, ведь именно он отвечает за порядок в нашем внутреннем доме: «Уважаемый Контролёр, позвольте мне побеседовать с моим внутренним Ребёнком». Почувствовав положительный отклик, продолжайте: «Мой внутренний Ребёнок, согласен ли ты поговорить со мной?» Ощутив согласие, начинайте диалог, исходя поочерёдно из своей взрослой роли и из роли данной субличности, от её лица. Таким способом можно получить ответы на многие важные вопросы, которые без такого погружения во внутренний мир остаются за кадром, и восстановить внутренний мир и согласие.
РАВНОВЕСИЕ В ОТНОШЕНИЯХ
Мы говорим: в отношениях должны царить гармония, взаимный обмен, взаимное понимание, взаимное уважение. А что это такое? Как измерить все эти «взаимо…», как измерить гармонию?
И вот в ходе консультации (моей клиенткой была юная девушка) мы с ней пришли к такому пониманию и удивительной формуле: мы научились измерять баланс в отношениях!
В качестве меры баланса мы решили использовать субъективную ценность себя и партнёра. С равным успехом можно было бы использовать уважение к себе и к партнёру.
Вот что у нас получилось. В гендерных отношениях двух партнёров существует четыре важных соизмеримых параметра:
  • её самооценка;
  • насколько она ценит его;
  • его самооценка;
  • насколько он ценит её.

Из различных комбинаций складываются разные формулы и соответствующие сценарии отношений.
Для удобства будем измерять «ценность» по 10-балльной шкале.
  • низкая ценность – от 0 до 3;
  • средняя ценность – от 3 до 7;
  • высокая ценность – от 7 до 10.
Понятно, что все эти оценки субъективны. Баланс или дисбаланс в отношениях складывается именно из субъективных, чаще всего неосознанных оценок. Главное, что, обдумывая, анализируя реальные отношения, все эти параметры можно осознать, оценить и сравнить между собой.
***
Давайте изобразим, назовём и прокомментируем некоторые характерные формулы отношений на диаграммах, учитывая особенности гендерных ролей в социуме.
Оптимальный вариант отношений: идеально сбалансированные партнёрские отношения.
Все четыре субъективные оценки одинаково высокие.
Возможно глубокое взаимопонимание; личные границы хорошо простроены и соблюдаются неукоснительно.
К такому формату отношений стоит стремиться!

«Мазохистский» вариант равенства: все 4 субъективные оценки низкие.
Оба партнёра не ценят ни себя, ни друг друга, и уверены в том, что «получили по заслугам».
Такие отношения могут быть стабильными, но радости никому не приносят.
Партнёрам есть куда расти – но только вместе! Это трудно, но возможно, и порой происходит.

Односторонний перекос в её сторону: «культ прекрасной дамы».
Её самооценка высокая, и он ценит её высоко. Его самооценка низкая, и она его в грош не ставит. В общем, «королева и раб».
Он – в сильной зависимости, она им помыкает из соображений выгоды или удобства. Если выгода реальна, то отношения могут быть стабильны.
Также не исключён паразитический сценарий: он – жалкий неудачник, она – его «спасительница». Эта игра может тянуться годами. Особенно если её самооценка средняя, так что роль «спасительницы» способствует её самоутверждению.

Односторонний перекос в его сторону: сценарий «жертва – преследователь».
Абсолютно невротическая конфигурация; болезненно нестабильные отношения.
Не исключён и паразитический вариант: он – её благородный «спаситель». В этом случае имеет место сильная взаимная зависимость. Подобные невротические отношения могут быть устойчивы, но мучительны.
Эти невротические игры могут продолжаться годами! Особенно если его самооценка средняя, и роль «спасителя» способствует его самоутверждению.

А вот очень интересный устойчивый сценарий: «седло». Взаимная опора либо состязание в самоуничижении. Её самооценка низкая, но он её ценит высоко; его самооценка низкая, но она его ценит высоко.
Возможен вариант взаимной поддержки: они оба служат «отдушинами» друг для друга в ужасающем мире. Но есть и невротический сценарий взаимных манипуляций и самоутверждения.
На практике обычно присутствует причудливая смесь обоих вариантов.

Ещё одно невротическое «седло», вывернутое наизнанку, – по имени «безысходность».
Взаимная зависимость плюс взаимные ненависть и презрение. При этом оба партнёра зачем-то (из-за каких-то своих невротических потребностей) жертвуют собой.
Чрезвычайно стабильный и мучительный невротический, разрушительный для обеих личностей сценарий!

Приведу ещё два паразитических «перекоса» в отношениях. Первый – вариант классического альфонса, – мужчины, который не ценит ни себя, ни окружающих и сознательно выживает за счёт женщины. А она его холит и лелеет, веря в его «высокий потенциал». Разумеется, её самооценка при этом не может быть высокой.

Второй вариант – классический сценарий «жертва – спаситель»; в данном случае в роли жертвы выступает женщина. Нужно иметь в виду, что, несмотря на, казалось бы, свою жалкую роль, «жертва» всегда выигрывает, получая то, что ей необходимо для выживания и поддержания своего невротического амплуа.
Оба приведённых сценария одинаково устойчивы и мучительны. Подобные сюжеты нужно уметь вовремя остановить (разорвать, поскольку что-то доказывать поистине бесполезно), невзирая на боль!

***
Понимание реальных конфигураций (формул) отношений даёт внутреннюю опору и ориентир в сложных, несбалансированных, тягостных отношениях, имеющих невротическую окраску, помогает найти, принять и осуществить конструктивное решение, выработать более эффективную модель поведения – от изменения ролевой идентичности до своевременного разрыва.
ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ЗРЕЛОЙ ЛИЧНОСТИ
Вот они, эти признаки:

  • Умение сознательно брать на себя ответственность за последствия своих действий и поступков. Это не совсем то же самое, что «чувство ответственности», – скорее, это сознательное управление ответственностью, подразумевающее чёткое разграничение зон ответственности.
  • Отменное чувство юмора, умение всласть посмеяться над собой. Опять-таки, юмор не равен иронии, хотя одно другого и не исключает.

  • Умение извлечь уроки из ошибок. Безошибочных людей не существует, но большинство наделено способностью дважды и трижды наступать на одни и те же грабли. Зрелый человек расстался с этой способностью.
  • Системное мышление. Очень важная штуковина, но об этом мы поговорим в другой раз. Слишком уж тема обширна для одного поста.
  • Стратегическое мышление, то есть системное мышление, развёрнутое во времени. Умение трезво учитывать последствия – не только желаемые, но и самые неприятные.
  • Осознанная мотивация. Слишком многие руководствуются неосознанными и зачастую ложными мотивами, вытекающими не из реальных, а из невротических, «подменных» потребностей.
  • Внутренняя свобода – от социальных шаблонов, навязанных мнений, табу, слепой веры, стандартных путей. Но не бунт ради бунта, не внутренняя оппозиция, а именно свобода.
  • Спокойная и трезвая память о смерти, которая позволяет (и заставляет) чётко структурировать жизнь.
Из всего этого вытекает умение действовать эффективно – не на словах, а на деле. Что, безусловно, подтверждается реальными фактами, а не болтовнёй.
КЕЙС: РАБОТА СО ЗРЕЛЫМ ЗАПРОСОМ
Работать со зрелыми людьми, умеющими брать на себя ответственность за последствия своих поступков, стратегически мыслить и не слишком унывать от неудач, претворяя ошибки в уроки, – одно сплошное удовольствие. Нет, не потому что легко, а потому что виден ощутимый результат, и это здорово.
Несколько месяцев назад ко мне обратился мужчина средних лет с таким запросом (в моём вольном пересказе): «Вот уже шесть лет я одинок. Полгода назад я встретил и полюбил женщину примерно моего возраста, тоже одинокую, но значительно выше меня по своему социальному и финансовому положению. Она тоже проявляет ко мне интерес, я ей, точно, не безразличен. Но меня останавливает то, что я – человек не её круга. Я не приму с её стороны снисхождения. Поэтому я решил, прежде чем делать решительный шаг, – а я намерен его совершить, – подняться по социальной лестнице хотя бы на пару ступенек. (Мой комментарий: я опускаю конкретику из соображений конфиденциальности.)

Я полагал, что, при моих-то способностях, знаниях и деловых качествах, это не займёт много времени. Однако я прилагаю колоссальные усилия – а дело ни с места. Всё время что-то срывается. Помогите разобраться, что я делаю не так, в чём моя ошибка?»
Вот очень содержательный, действительно зрелый запрос. По сути, бизнесовый. Конечно, тут смесь личного и делового, но ведь в жизни так часто бывает. Понятно, что проблема внутри, а вот с чем она связана: с ошибочной мотивацией, какими-то психическими запретами и зажимами, страхом, тревогой, неуверенностью, прошлыми травмами, – предстояло выяснить в процессе коучинга (с добавлением изрядной доли психологии). И нам это удалось! Потребовалось четыре сессии, чтобы сдвинуться с мёртвой точки и достичь первого инсайта, а дальше всё пошло как по маслу. В данном случае оказалось, что бывшая жена моего клиента настолько обесценила его в собственных глазах, что он в глубине души не верил, что его может полюбить замечательная женщина. А дальше – дело техники, потому что на самом деле – может!
Ну, вот, казалось бы – бизнес, а на деле – любовь… Так, знаете ли, часто бывает.
Почему я назвал этот запрос зрелым? Потому что человек готов полностью взять на себя ответственность за неудачи и честно старается решить проблему, не ожидая, что кто-то сделает это за него.
Конечно, сказанное вовсе не означает, что имеет смысл работать только со зрелыми запросами. Но в случае недостаточно зрелого и осознанного запроса требуется много времени и труда, чтобы прийти к правильной постановке задачи, ведущей к поставленной цели.
ПСИХИЧЕСКИЕ УШИ ДЕРЖИ ОТКРЫТЫМИ!
Для того чтобы слышать собеседника, надо уши держать открытыми. Не только физические, но и психические. С физическими более или менее понятно. Прежде чем рассказать, как прочистить психические уши, я отвечу на вопрос – зачем?
Затем, чтобы превратить любой спор из средства продавить своё мнение в эффективный способ совместного решения задач и проблем, разрешения конфликтов, достижения разумных компромиссов и построения прочных отношений.
Чтобы слышать партнёра и оппонента, нужно внутренне согласиться с тем, что его точка зрения может сильно отличаться от Вашей. Вовсе не обязательно соглашаться с этой точкой зрения, но надо принять её как факт и постараться в ней разобраться.

Точно так же надо предложить собеседнику подумать над Вашей точкой зрения. Так вы оба получите общую платформу для диалога, синхронизируете (пусть на время) ваши потоки сознания.
Ваш визави может ошибаться. Вы – тоже. Это не означает, что кто-то из вас двоих плохой, а другой хороший. Отделяйте человека от его мнения – и требуйте от собеседника того же. Иначе содержательно разговора не выйдет.
Прорвите мембрану своего «непогрешимого Я» и проявите неподдельный интерес к другому – человеку, мнению, предложению, решению. Если Вам что-то не нравится, вызывает возражения (желательно – обоснованные и разумные), – прямо сообщите об этом. Но не утверждайте, что Ваш оппонент не прав, ведь можете ошибаться Вы, – а открыто и аргументированно выскажите Вашу точку зрения.
Продуктивный спор может быть резким – но он не бывает обидным. Он даёт уникальный шанс проверить своё предложение на прочность и найти наилучшее решение.
ЧТО ТАКОЕ САМОРЕАЛИЗАЦИЯ?
(ИЛИ ЦЕНА НЕВОПЛОЩЁННОЙ МЕЧТЫ)
Я расскажу о своём взгляде на то, что у нас внутри и то, что снаружи, и какова настоящая цена того и другого.
В своём внутреннем мире мы – короли и боги. В потенции, потому что даже внутри себя мы вольны оставаться рабами, – это уж как кому угодно. Но в принципе – в фантазии, в мечтах нам подвластно абсолютно всё.
Многие из нас так и поступают – не справившись с трудностями, погружаются в свой внутренний мир, уходя от «неразрешимых» проблем. И это – большой шаг вперёд по сравнению с инфантильным состоянием «хочу – и хоть тут тресни!» Это – развитие.
Но, если на этом остановишься, то грош цена такому развитию!

Потому что следующий закономерный и необходимый шаг – воплотить, вынести свои внутренние наработки и достижения, свои мечты в опасный и неблагосклонный социальный и физический мир. Из субъективной реальности – в объективную, где мы не цари и боги, а равноправные граждане, подверженные всевозможным рискам и напастям. Ну, хотя бы книгу написать, вроде «Страданий молодого Вертера», если на что-то более весомое не хватает энергии!
Без воплощения в социуме никакие внутренние наработки выеденного яйца не стоят. Потому что все они сгинут вместе с вами.
Значит – идите на риск и воплощайте то, что для вас ценно и важно! Это и есть самореализация.
ВОЗМОЖНЫЕ ПРИЧИНЫ ХРОНИЧЕСКОЙ НЕХВАТКИ ВРЕМЕНИ:
  • Неумение расставить приоритеты, в частности, нестерпимое желание получить всё и сразу: поможет инструмент «Матрица Эйзенхауэра»;
  • Прокрастинация (в просторечии «лень») – постоянное и мучительное откладывание важных дел «на потом»: прокрастинация завязана на эмоциях, и понимая это, вы сможете её победить;
  • Неумение отказывать другим людям: научитесь говорить «нет»;
  • Отсутствие самодисциплины: поможет метод «кнута и пряника» плюс самоконтроль;
  • Слишком плотный график: оставляйте небольшие зазоры между запланированными делами.


ВНУТРЕННИЙ ОРГАНАЙЗЕР: МАТРИЦА ЭЙЗЕНХАУЭРА
Организованность – это, в первую очередь, умение правильно распределить поток задач в условиях многозадачности, расставить приоритеты. Иногда это требует определённой жёсткости.
Простой и действенный метод носит название «Матрица Эйзенхауэра». Этот метод изобрёл Дуайт Дэвид Эйзенхауэр, генерал армии в годы Второй Мировой войны, а впоследствии – тридцать четвёртый президент Соединённых Штатов Америки. Эйзенхауэр всегда восхищал окружающих своим умением всё успевать.

Матрица Эйзенхауэра – это таблица, в которой всего четыре ячейки: две строки и два столбца. В первой ячейке – дела важные и срочные. Во второй – дела важные, но не срочные. В правильно организованном потоке задач в первой ячейке находится одно-два дела, не больше. По мере их выполнения первая ячейка пополняется из второй – в порядке очереди. Важные дела как бы перетекают из несрочных в срочные – и исполняются. Пустовать первая ячейка не должна, равно как и переполняться.
В третьей ячейке – дела, которые вам кажутся срочными, но для вас не важные. Что тут может быть?
  • Чужие дела, которые вы почему-то взвалили на себя. Тут надо разбираться с убеждениями и гипертрофированным чувством ответственности. А может быть, с хроническим чувством вины, страхом одиночества, ненужности и т.д.
  • Те дела, от которых вам хочется поскорее избавиться, хотя объективно это совершенно не важно. Тут опять-таки попахивает проблемами с границами, страхами и другими вещами, которыми порой лучше заниматься со специалистом.
Ну, а в четвёртой ячейке таблицы – дела не важные и не срочные, иными словами, развлечения, хобби. Тут всё просто, только, пожалуйста, не занимайтесь ненужным, чтобы убить время! Время – наш единственный невосполнимый ресурс, самый драгоценный и дефицитный. Берегите его, не тратьте на пустяки!
Возьмите себе за правило вести эту таблицу регулярно, скажем, еженедельно, – и поток ваших дел быстро придёт в порядок.
КАК ПОБЕДИТЬ ПРОКРАСТИНАЦИЮ?
Очень вредит организованности и самодисциплине прокрастинация – постоянное откладывание важных дел «на потом». Да не просто откладывание: отмахнулся и забыл, – а откладывание с переживаниями, с мукой.
Прокрастинируют не инфантильные бездельники, а люди ответственные и компетентные. Прокрастинируют – и страдают от своей прокрастинации.
Кстати, прокрастинация тесно связана с перфекционизмом: если сделать не идеально (что всегда проблематично), то лучше вообще не делать!


Суперпродуктивные люди точно так же сталкиваются с прокрастинацией, как и все прочие. Разница состоит в том, что они с ней справляются с помощью продуманных методик. Сначала они выясняют причину прокрастинации, а потом используют метод, который побеждает её раньше, чем она успевает пустить глубокие корни.
Часто причиной отложенных дел служат не лень и плохая организованность, а просто отсутствие рабочего настроения. Как только мы попадаемся на эту уловку, прокрастинация тут же затягивает петлю у нас на шее. Стоит нам только подумать, что для работы «не то» настроение, как под руку подвернётся тысяча дел: проверить почту, почитать новости в интернете, прибраться на рабочем столе. И вот, с чувством вины за зря потраченное время, приходит обед. Чем дольше мы тянем, тем хуже настроение, ведь сроков-то никто не отменял.
Чтобы справиться с прокрастинацией, нужно обрести контроль над своим настроением. С помощью правильной стратегии вам удастся взять себя в руки и решить поставленные задачи.
1. Разберитесь в причинах
Когда вы не настроены работать, прокрастинация может указывать на что-то важное. Но вполне возможно, что вам просто нужен короткий перерыв или перекус.
А может быть, вы тащите на себе всю ответственность за команду и вам от этого тягостно и вовсе не радостно. Или что-то ещё, связанное с вашими характерными ошибками, стилями поведения или неудачами в прошлом.
Как бы то ни было, не стоит заниматься самобичеванием по поводу прокрастинации, а лучше попытаться распознать, в чем её настоящая причина. Это может стать самым продуктивным шагом на пути к решению проблемы.
Причины могут быть как субъективными, подсознательными, так и вполне объективными и разумными. Тем более имеет смысл в них разобраться. Вот некоторые из возможных причин:
  • Недостаточно чёткая, неопределённая цель;
  • Чрезмерная сложность задачи;
  • Слишком сжатые сроки;
  • Неопределённый исход;
  • Недостаток информации;
  • Ощущение навязанности, давления;
  • Нездоровые отношения в команде;
  • Низкая мотивация;
  • Неуверенность в себе;
  • Страх неудачи;
  • Перфекционизм
Понимание причин позволяет уменьшить тревогу, взять ситуацию под контроль и войти в рабочее, творческое состояние. Ну и, разумеется, предпринять необходимые действия к их устранению.
2. Устраните препятствия
Перед тем как приступать к выполнению работы, подумайте, что может вам помешать. Создайте план по устранению препятствий. Устранение препятствий может потребовать очень простых действий. Например, у вас есть техническое задание по проекту, которое лежит в почте, и каждый раз, заглядывая туда, вы отвлекаетесь на входящие письма.
Перед началом работы просто перенесите файл из почты в другое место. Таким образом, планируя наперёд, вы сможете сохранить концентрацию. Намного проще стабильно сохранять концентрацию, чем, постоянно отвлекаясь, возобновлять её снова и снова.
3. Беритесь за работу сразу, несмотря ни на что
Иногда бывает сложно начать, даже если это ваша любимая работа. Можно долго сидеть, уставившись на пустой лист бумаги, или стоять босиком на пляже холодным зимним утром, и мечтать...
Первый шаг нелёгкий, но как только вы его сделаете – напишете первый абзац, поймаете первую волну, – получите колоссальный заряд энергии, и дело пойдёт на лад.
Не концентрируйтесь на сложностях – этим вы отобьёте охоту к действию. Если сразу погрузиться в работу, подобно тому, как дайвер погружается в воду, настроение быстро поднимется и задача не покажется слишком сложной.
Как говаривал великий Иоганн Вольфганг фон Гёте: «Начни, и дело будет сделано».
4. Разделите работу на небольшие сегменты
Часто мы прокрастинируем из-за страха перед необозримым объёмом предстоящей работы. Попробуйте разбить проект на маленькие части. Найдите небольшие участки работы, которые не потребуют слишком много времени и усилий, и займитесь сначала ими.
Например, на составление большого коммерческого предложения у вас может уйти 10 часов, но если вы возьмётесь сразу за короткое вступление, то потратите на него минут 15. Еще 10 минут уйдет, чтобы написать короткие тезисы.
Вы и не заметите, как маленькие сегменты постепенно заполнят космическую пустоту большого проекта, и он перестанет быть устрашающим.
5. Трудитесь в подходящей обстановке
Даже если с остальным вы справляетесь на ура, неподходящая обстановка может подтолкнуть к прокрастинации. Что тут можно сделать? Уберите из зоны досягаемости телевизор, гаджеты, друзей, держитесь подальше от шумных мест.
Это не сработает для всех подряд, но вы можете создать такую дисциплину рабочей обстановки, которая подойдет именно вам.
6. Наслаждайтесь маленькими победами
Нет ничего приятнее, чем отмечать галочками выполненные дела из запланированного списка. Чтобы справиться с прокрастинацией и ощутить удовлетворение, попробуйте вычеркивать всё сделанное из списка.
Иногда достаточно вычеркнуть из списка несколько небольших завершённых дел, чтобы выработать силу воли для преодоления более существенной задачи. Но не ради того, чтобы, выполняя маленькие задачи, избегать более существенных! А чтобы, вычёркивая небольшие задачи одну за другой, выработать в себе уверенность и набрать обороты.
7. Ставьте перед собой реалистичные цели
Постановка заведомо невыполнимых целей может лишить вас стимула и ввести в упадническое настроение, которое способствует прокрастинации.
Когда же вы ставите перед собой реально выполнимые цели, то остаётесь на позитивной волне и пребываете в подходящем для работы настроении.
8. Контролируйте свой внутренний диалог
Твердя себе: «я не буду прокрастинировать», – вы мысленно программируете прокрастинацию. Секрет состоит в том, чтобы не думать о запретном, а переключить всё внимание на что-то совершенно другое – и, желательно, конструктивное.
Не нужно убеждать себя не прокрастинировать, – вместо этого лучше вспомнить о замечательном ощущении от выполненной задачи. Так ваш ум сконцентрируется на желаемом действии, а не на том, чего вы хотите избежать.
Отсутствие «внутренней болтовни» – один из вернейших признаков того, что вы пребываете в рабочем, конструктивном, творческом состоянии «потока».
9. Не будьте идеалистом-перфекционистом
Иногда мы тормозим перед стартом, потому что наши замыслы кажутся нам неидеальными или недостаточно удачными, недостойными воплощения. Но разве можно сделать что-нибудь стоящее, даже не начав и не давая идеям развиваться?! Не боги же горшки обжигают!
10. Сфокусируйтесь на результате
Вы любите посещать стоматолога? Спорим, что нет! Ведь это далеко не приятная процедура. Так почему же вы всё-таки идёте к нему? Конечно же, вы хотите иметь здоровые зубы и десны.
Но ещё и потому вы идёте к стоматологу, что лучше часок потерпеть профилактический осмотр, чем потом терпеть удаление нерва или зуба. Вы идёте к нему, потому что знаете, что овчинка стоит выделки.
Вооружитесь той же логикой, когда перед вами стоит трудная задача. Даже если вначале вам будет не по себе, не фокусируйтесь на этом.
Просто подумайте, как хорошо вы себя будете чувствовать, выполнив её, и насколько вам будет хуже, если вы начнёте оттягивать до последнего.
11. Не вините себя
Нет смысла винить себя, если вы немного сбились с пути и вновь начали прокрастинировать. Вы, может быть, полагаете, что самоистязание поможет избежать прокрастинации в будущем, но в реальности вы добьётесь противоположного эффекта.
Заключение
Прокрастинация завязана на эмоциях, и понимая это, вы сможете её победить. Применяйте вышеописанные стратегии, чтобы справиться с прокрастинацией и стать более продуктивным и довольным.
КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»?
Первая из возможных причин хронической нехватки времени: неумение отказывать другим людям. Это довольно распространённая история, и тут может понадобиться помощь специалиста. Потому что истоки могут оказаться довольно глубоки – в одиночку не донырнуть. Но можно попробовать.
Что для этого нужно сделать? Нужно просто научиться говорить «нет». На первом шаге составьте список важных для вас людей, которым опасно сказать «нет»: могут обидеться. На остальных потренируйтесь: в течение одного дня отказывайте всем, кто не вошёл в аварийный список. Примите это как азартную игру. Вечером подведите итоги: каково это вам? Как вы себя чувствуете? Способны ли вы расслабиться и улыбнуться тому, что произошло? Если не справились с заданием – повторите.
А теперь самое главное: возьмите аварийный список и постарайтесь его сократить. Кто там лишний? Без кого, в принципе, можно обойтись? Думайте, себя не жалейте!

Подобные шаги всегда трудны, но необходимы, если вы действительно хотите что-то поменять в своей жизни. Сократив список, повторите эксперимент. И так – несколько итераций; в идеале аварийный список должен сойти на нет. Если получилось – скажите себе «молодец, так держать!» и вознаградите себя чем-нибудь приятным: вы успешно справились с трудным и важным заданием.
«Мягкие» способы отказа: «Я сделаю, но позже» и «Я бы рад, но не могу».
МЕТОД «КНУТА И ПРЯНИКА»
Бок о бок с первой причиной хронической нехватки времени идёт вторая: неумение отказывать себе, своим желаниям и капризам. Это называется: отсутствие самодисциплины. Тут – наверняка можно справиться самому. Для этого есть старинный, проверенный метод кнута и пряника. Примените его к себе!
Каждый вечер – пятиминутный самоконтроль. Если на протяжении дня вы потакали своим сиюминутным желаниям во вред себе – накажите себя! Стегать плёткой всё-таки не стоит, самоистязание – это не наш метод, а лишите себя чего-то приятного. Например – дайте обет (и обязательно исполняйте!) каждый раз переводить заметную для вас сумму, скажем, тысячу рублей, в какой-то благотворительный фонд, который выберите заранее, как подскажет вам сердце.

Ну, а если удержались от соблазна, то назавтра вознаградите себя какой-нибудь приятной небольшой тратой. Как вариант – заключите пари (на деньги) с человеком, который готов принять участие в вашем эксперименте. Тут есть плюс: отчитываясь перед другим, труднее себя обмануть.
КЕЙС: В ПОИСКАХ УТРАЧЕННОГО ВРЕМЕНИ
Был в моей практике такой случай: клиентка, целеустремлённая, амбициозная, собранная и организованная девушка постоянно выбивалась из графика, не успевала сделать то, что запланировала на день. Когда мы стали с ней разбираться (в жанре коучинга), вдруг выяснилось, что неиспользованного времени остаётся навалом: целых 50 часов в неделю! А настоящая причина в том, что девушка строила слишком жёсткий график, не оставляя никаких зазоров. В реальности же так не бывает: где-то транспорт подвёл, кто-то опоздал на встречу, – и всё, график «поплыл», сломался. Ведь в нём не предусмотрено никаких «аварийных» пауз. Девушка непоправимо, как ей кажется, выбивалась из графика, – у неё опускались руки, пропадала всякая охота действовать, – и раз! – день насмарку.

Отчего ж она так поступала? Из-за своей склонности к перфекционизму: чрезвычайно вредная штука, когда выходит из-под разумного жёсткого контроля. Так и знайте: перфекционизм часто ведёт к ошибкам и неудачам. Решение, как видите, лежит на поверхности: обязательно оставляйте «зазоры» в своём ежедневном графике! Вот как просто порой разрешаются «неразрешимые» проблемы!
КАК ИЗБЫТОЧНЫЙ ВЕС СВЯЗАН С ПСИХОЛОГИЕЙ?
Популярный женский запрос: как похудеть? Да и мужской тоже, чего уж тут скрывать?! В своей практике я неоднократно сталкивался с ситуациями, когда избыточный вес связан с чисто психологическими причинами. К излишней полноте, бывает, приводит неудержимое стремление проконтролировать всё в своей жизни, неразрывно связанное с неуверенностью в собственных силах. А также свойственное многим женщинам желание заключить всех чад и домочадцев в свои нежные объятья, защитить, накормить и обогреть. Фактически – поглотить, чтобы все они всегда были при ней.
Хронический стресс, непрестанно гложущая тревога нередко приводят к нарушению режима питания и, как следствие, к набору или потере веса.

А бывает и так, что девушка, женщина испытывает страх близости с мужчиной из-за психической травмы, – и толстеет, бессознательно отваживая от себя мужчин. Безопаснее быть некрасивой! (Некрасивая – зато умная! – весьма распространённый сюжет.) Излишняя полнота как бы создаёт дополнительную зону безопасности, не только телесную, но и душевную броню. Позволяет уйти в область безопасных отношений: какая милая и начитанная толстушка! С ней всегда так интересно! Так сказать, свой парень!
Нездоровая родительская семейная система тоже может внести свой вклад. К примеру, девочка может стать толстой, чтобы не соперничать со своей матерью или сестрой, уйти в их тень. Разумеется, бессознательно; думать она может совершенно иначе.
К сожалению, чисто психологическими факторами дело никогда не исчерпывается. Стресс, тревога, стыд, неуверенность в себе, низкая самооценка, последствия психической травмы и другие факторы запускают эндокринную систему, заставляя меняться гормональную среду организма, а уж на этом биохимическом фоне происходит набор лишнего веса. Если это продолжается достаточно долго, изменения закрепляются и становятся стойкими и даже необратимыми. Хуже того, могут развиться тяжёлые заболевания, такие как астма или диабет; один-единственный курс лечения гормонами и – стройность, прощай навек!
Чтобы вернуться к нормальному весу, придётся поработать комплексно: не только устранить психологические причины, но и исправить вред, уже нанесённый эндокринной системе. А значит, потребуется помощь и психолога, и эндокринолога, и, возможно, диетолога: вряд ли удастся найти специалиста, совместившего все три профессии в одном лице. Только комплексный подход даст хороший, стабильный результат!
МОДНАЯ ТЕМА: ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА
В последнее время частенько стали мне попадаться рассуждения на тему – как выйти из «треугольника Карпмана»? Внесу-ка и я свою экспертную лепту. Коротко говоря, «треугольник Карпмана» – это устойчивая невротическая конструкция «преследователь – жертва – спаситель», причём роли могут меняться по кругу.
Застрять в «треугольнике» можно на долгие годы – беда!

Можно ли из него вырваться? Казалось бы, проще всего – разрушив систему; но при этом вы наверняка прихватите свою роль с собой. А не разрушая систему? Но покончив с этим дурным чередованием ролей! Можно, но довольно трудно.
На что, кроме спасителя и жертвы, можно заменить роль преследователя? Функция преследователя в «треугольнике» – неуправляемая агрессия, нарушение границ жертвы. Чтобы взять агрессию под контроль, нужно найти её первоисточник и дать ей легальный выход. Ну, например, закрыть наконец-то тему родителей (как вариант).
Роль жертвы – на что её можно заменить? Жертва – это человек, не берущий на себя ответственность за свою жизнь. Во всём виноваты другие (люди, обстоятельства, гены, судьба…) – очень удобно! Значит, надо вернуть себе ответственность за последствия своих решений и поступков, что непросто. Но это ещё полдела. Нужно поменять стратегию – либо начать защищаться, отстаивать свои интересы, либо – из жертвы превратиться в хищника, выслеживающего своего преследователя-охотника, либо, что самое трудное, но далеко не всегда самое лучшее, – занять позицию «мне по барабану»: такая равнодушная жертва станет «невкусной».
Спаситель предпочитает решать чужие проблемы, лишь бы не свои. Ему придётся вернуться к себе, к своей боли, травмам и неудачам. Возможно, это труднее всего. Может статься, что ему предстоит путешествие с пересадкой: сперва самому побыть жертвой, а уж потом вырваться на волю.
Довольно часто уход из «треугольника» одного из игроков вынуждает остальных участников прекратить игру, то есть выйти из дисфункциональных ролей.
КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМПИРОМ?
Всем нам частенько приходится сталкиваться с людьми, которые буквально выматывают душу – провоцируют на негатив и как будто питаются нашими эмоциями: раздражением, обидой, растерянностью, страхом. Уместно будет назвать таких людей энергетическими вампирами – без всякой мистики. На самом деле, это несчастные люди с подавленной эмоциональной сферой: им не хватает своих чувств, приходится пользоваться чужими. Но нам-то от этого не легче! Как же правильно себя с ними вести, как разговаривать?
Первое и самое главное правило – не вовлекаться в спор и не принимать близко к сердцу. Нужно сознавать, что имеешь дело с «вампиром», и держать себя соответственно: с юмором, со снисхождением, но ни в коем случае не всерьёз и не на равных.

Поток эмоций, который возбуждает «вампир», – палка о двух концах. Может «вампир» высасывать вашу эмоциональную энергию, но можете и вы у него. Что для этого нужно? К примеру, можно начать громко ему сочувствовать, жалеть, буквально причитать. Вряд ли ему это понравится, он (или, чаще, она – замечали таких старушек в очередях и в метро?) будет чувствовать себя неуютно. Такое вот «перетягивание каната», своего рода игра.
Вообще говоря, то, чему я вас здесь обучаю, – это серьёзная и тонкая психомагическая техника, очень мощная, если освоить её хорошенько. Важно пользоваться ею «экологично», то есть не причиняя вреда ни себе, ни окружающим, – если, конечно, они сами не напрашиваются.
Как не растерять накопленную энергию, взятую у «вампира», – веселье, азарт, душевный подъём? Очень просто. Нужно немедленно после «схватки» обрубить все эмоциональные концы, то есть – забыть, не мусолить, не прокручивать в голове, не оглядываться назад.
Самое, конечно, тяжёлое, – если «вампирит» не чужой человек, а кто-то из ваших близких. Как строить отношения, не растрачиваясь понапрасну? Сложный вопрос. Я думаю, что это – хорошая тема для консультации.
НА СТЫКЕ ПАРАДИГМ
В общем-то, всякому разумному, здравомыслящему человеку понятно, что разные парадигмы: религиозная, оккультно-магическая, естественнонаучная, гуманитарная, прагматическая, – по идее, должны бы не враждовать между собой, а совместно формировать объёмную картину мира, поскольку они смотрят с разных сторон на один и тот же мир. Есть мир – ну, как операционная среда, – а есть интерфейсы, посредством которых мы наблюдаем, познаём и пытаемся изменять этот мир. Зачем интерфейсам враждовать друг с другом? Увы, побеждает вражда, и, скажем, назваться магом или шаманом в сообществе психологов и психотерапевтов – не респектабельно. Хотя, уверяю вас, в частной жизни, как минимум, половина названных специалистов – вполне себе эзотерики, колдуны, шаманы и маги.

Так вышло, что я – профи и в оккультно-магической, и в психологической сферах, – причём практически в равных долях. Да ещё и с отличным техническим образованием в придачу. Я-то знаю, что маг, шаман и психолог имеют дело с одними и теми же процессами и структурами психического и социального универсума. Да, их методы различны, хотя и методы кое-где пересекаются и даже совпадают, скажем, в области проективных техник, работы с образами, символами, метафорой, – что уж говорить о сновидениях, классической вотчине психоанализа, но также и шаманизма! Пожалуй, действительно различна только терминология. Но попробуй, заикнись об этом в приличном обществе – не респектабельно! – и точка.
На стыке парадигм всегда происходит всё самое интересное. Разногласия – тормозят развитие.
К счастью, есть книги, в которых обсуждаются вопросы «пограничного» характера, рождающиеся на пересечениях парадигм, – обсуждаются на серьёзном профессиональном уровне, хотя, конечно, подобные книги читать нелегко: происходит взрыв мозга, а кое-что принять реально трудно. Вот прямо сейчас я читаю «Квантовый ум» Арнольда Минделла – основополагающую книгу, за которой последовали другие. Зрелые книги Кена Уилбера можно почитать – «Интегральную психологию» или «Один вкус». Карл Юнг – разумеется, классика, но это всё же вчерашний день. Очень интересные вещи появляются прямо на наших глазах в таких дисциплинах как нейропсихология, – отсылаю к статьям и выступлениям Татьяны Черниговской.
В общем, идеи носятся в воздухе. Но тут есть ловушка для ума: тема уж очень ажиотажная и ангажированная, наполненная мистикой и чудесами. В эту ловушку легко угодить, если не оградить себя строжайшим, трезвым эмпиризмом.
ДУХОВНОСТЬ И ЭФФЕКТИВНОСТЬ
В последние годы одна из важнейших тем для меня – синтез, соединение духовности и эффективности. Ведь не секрет, что большинство социально успешных людей трудно назвать духовными (может, им просто некогда?), а те люди, которых мы считаем духовными, духовно просветленными, – в большинстве нищие, неустроенные, одинокие (не иначе, как им тоже некогда). Говорят: У них нужно учиться! – но зачем же у них учиться, если жить станет хуже?! Трудно преодолеть этот барьер! Оттого-то духовно продвинутых людей так мало, и они всегда проигрывают в социальном плане.
Можно ли – и как? – сделать подлинную духовность социально эффективной и успешной? Иначе ведь – гибель!

Хорошую подсказку я нашёл в романе «Лезвие бритвы» Ивана Ефремова – книге о синтезе духовной и телесной красоты и силы. Мою находку можно по праву назвать открытием! Оно таково:
Прямой синтез этих двух качеств человека – духовности и социальной успешности – невозможен. Здесь – пустое множество. Для полноценного синтеза необходим третий компонент – физическое совершенство, красота и сила телесности.
Отчего так? По очень простой причине: Без телесной, биологической, звериной жизненной силы для социально успешной духовности (или одухотворенной успешности) не хватит энергии. И человек срывается с маршрута – уходит в иллюзии или ставит крест на духовном развитии.
Синтез – только «втроём»!
СИСТЕМНО-МЕТАФОРИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ
Мифологический стиль мышления, характерный для архаичного человека, обладает «вложенной» структурой, основанной на символических аналогиях и классификациях, порой очень глубоких, а иногда – весьма произвольных.
И кто разберёт, когда это так или этак?
Сила мифологического мышления – в свободе ассоциаций и творческих интуиций, озарениях, смысловых прорывах, инсайтах. Слабость – в отсутствии критики и склонности к суеверию, а также в частых ошибках.

Сознательная деятельность современного человека опирается, главным образом, на иной стиль мышления – рациональный, в основе которого лежат логика и обобщения. (Обобщение – синтетическое искусство, основанное и на логическом анализе, и на интуиции, – забегая вперёд, укажу, что глубокое обобщение требует включения обоих стилей мышления.)
Сила рационального мышления – в строгой обоснованности, трезвости, структурированности, встроенных механизмах верификации; слабости – в известной тавтологичности, банальности, резонёрстве, сухости и склонности к догматизму, а также в безостановочном внутреннем диалоге – инструменте рациональной самоидентичности Эго (такова цена тотальной вербализации мышления).
Оба стиля мышления связаны с речью и образом (визуализацией), хотя и в разных пропорциях. Важно понимать, что миф неотделим от речи, как рацио – от образной визуализации: резкой границы между ними нет.
Разные стили мышления формируют разные способы познания мира – мифологический и научный, внося в них свои сильные стороны и ограничения.
Такие высшие мыслительные операции, как обобщение, в своём полноценном варианте требуют синтеза двух стилей мышления. Процесс синтеза стоило бы перевести из автоматического, неосознанного и неуправляемого режима в осознанный, управляемый. Это позволило бы не только скомпенсировать недостатки обоих стилей мышления, акцентируя их достоинства именно там, где они необходимы и полезны, но и достичь синергетического эффекта.
Полученный в итоге синтетический стиль мышления я мог бы, пожалуй, назвать системно-метафорическим. Обладающие им люди стоят на чрезвычайно высокой эволюционной ступени личностного развития. Американский философ Кен Уилбер, автор интегрального подхода в философии и психологии, называет такой стиль мышления визуально-логическим.
Работу синтетического системно-метафорического мышления в психическом пространстве человека лучше всего продемонстрировать на примере.
Вот известный сюжет. Могла ли Ева отказаться от двусмысленного дара? В принципе, могла, – и сюжет был бы иным!
Люди, способные отказаться от соблазна ради абстрактных принципов, существуют на свете. Правда, их обычно преследуют неудачи в личной не счастливой жизни, – и системно-метафорическое мышление видит эту связь на уровне жизненных сюжетов.
А теперь представьте, что сей древний сюжет разворачивается в вашем внутреннем мире. Субличности, выражающие различные потребности и стремления, борются друг с другом за вашу волю. А мифологические персонажи их символизируют и, так сказать, оживляют.

В психике обычного человека эта борьба протекает хаотично, бессистемно и неосознанно. Её результат определяется не сознательным, ответственным выбором, а бессознательными программами, свойственными этому человеку. Их происхождение связано с воспитанием, темпераментом и слабо структурированным жизненным опытом.
Более того: поскольку «внутренний Дьявол» в психике Евы полностью вытеснен в «Тень», в тёмную глубину её подсознания, наша гипотетическая Ева его не видит и не ощущает, она не способна разобраться в своих мотивах и импульсах, и её поведение оказывается абсолютно неуправляемым, не подвластным разуму и сознательной воле. Им полностью владеют незримые и непонятные фигуры Дьявола и Бога, которые она проецирует наружу, во внешний мир.
Развитое системно-метафорическое мышление позволит Еве сознательно принимать решения – а это уже немало. Кроме того, Ева сумеет адекватно оценить возможные последствия своего выбора, опираясь на знание базовых мифологических сюжетов. Вероятно, ей удастся договориться со своим внутренним змеем-искусителем, выстроить с ним конструктивный диалог и найти иной, более приемлемый сюжет, вместо того чтобы оказаться обманутой. (Обманутой кем? – да самой собой, кем же ещё?!) Как вариант: возможно, новая Ева бросит простака Адама ради премудрого Змея. Альтернативный вариант: выдвинет свои условия сделки.
А что будет с Адамом? Ну, это уже его зона ответственности. Обладая хорошо структурированным психическим пространством, он сумеет отыскать наилучшее решение. Как минимум, прежде чем слушаться Еву, напрямую поговорит со Змеем.
Всё это несколько напоминает историю с референдумом 1991 года о будущем Советского Союза накануне его развала. «Свободное» волеизъявление народа оказалось сродни выбору архаичной дурочки Евы.
Я предлагаю уникальную авторскую методику формирования и развития системно-метафорического мышления на основе создания (скорее, выращивания) внутреннего мифологического пантеона. Системно-метафорическое мышление представляет собой мощный инструмент управления внутренней и внешней реальностью. Вы можете использовать его в развитии своего внутреннего мира и в «большой игре», как посредника между вашим направляющим разумом и окружающим социальным миром. Надо лишь синхронизировать процессы, протекающие у вас в голове, с теми процессами, которые протекают в головах окружающих вас людей, и управлять ими посредством фигур вашего внутреннего пантеона. Законы психики, а стало быть, и социума, универсальны, и это есть законы мифологического мышления.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СУДЬБУ
На ком лежит ответственность за судьбу человека? Архаичное религиозное сознание на протяжении тысячелетий твердило: на Божестве. Современный просвещённый ум, – не важно, принадлежит ли он верующему или атеисту, – возражает: ответственность за свою судьбу несёт сам человек. И это, в принципе, верно. Но так ли это в реальности? И что это, собственно, значит? На самом деле, немногие осознают и принимают эту самую важную в жизни ответственность. Если же этого не сделать, вы добровольно отдадите самое ценное, чем обладаете, – жизнь, – на волю слепого случая и других людей с их интересами и потребностями, которые редко совпадают с вашими.

Георг Шебель – "Аллегория Судьбы"
Религиозный человек, казалось бы, вправе возразить: я, мол, вручаю свою судьбу в руки Бога. Это, однако, не совсем так. Подвох в том, что безответственность не эквивалентна смирению: отказываясь от ноши, возложенной на вас Богом (ведь именно так трактует современная теология), вы попросту отфутболиваете её обратно, – что, как минимум, невежливо, неэтично и неблагочестиво.
В религиозном контексте ответственность остаётся на человеке, лишь переносится акцент с чистого индивидуального творчества на творческое служение высшему началу. Разница приблизительно такая же, как между частным предпринимателем и топ-менеджером (в сильно упрощённой проекции). Эта разница, по сути, не столь уж велика.
Но довольно о божественном. Хоть мы и живём в религиозном по преимуществу мире, острие эволюции, я полагаю, направлено в сторону более глубокого понимания психики человека и признания его фундаментальной роли в духовном созидании Вселенной.
Ответственность за свою судьбу означает, что человек принимает любые (а не выборочно) возможные последствия своих решений, поступков, слов и дел, позиции, убеждений, ошибок, – и готов действовать исходя из сложившейся ситуации, понимая, что она в значительной мере есть следствие его поведения. При этом он, не перекладывая вину на окружающих и обстоятельства, готов к необходимым изменениям. Это не означает ни чувства вины, которую якобы нужно искупить, ни принятия на себя роли жертвы. Напротив, такой человек всегда стремится избежать неприятностей и потерь, минимизировать ущерб от своих промахов. Он подобен талантливому и умелому полководцу – вот самая точная аналогия.
Отказ от ответственности за свою судьбу редко принимает крайние, инфантильные формы. Гораздо чаще он маскируется под различные виды гиперответственности, послушания или протеста, искания справедливости, смирения и подобных социально приемлемых масок. Лучше пояснить на примерах.
1. Женщина опрометчиво вышла замуж. Муж оказался деспотом, манипулятором, чуть ли не садистом. При этом он весьма богат и влиятелен. Он обеспечил жене комфортную жизнь без забот, взамен поработив её волю.
Через много лет женщина нашла в себе силы и решимость развестись с мужем. Естественно, она утратила привычный уровень комфорта и статус. Постаралась обрести финансовую самостоятельность. Некоторое время ей удавалось успешно вести свой небольшой бизнес, а потом пошла череда неудач.
Она влезла в долги, едва сводила концы с концами, но не прекращала героических усилий вновь подняться в социальном поле – в силе воли ей не откажешь.
Однако в своих неудачах она продолжает винить бывшего мужа. Тем самым она отдаёт психологическую власть над своей судьбой в его «виртуальные» руки (не в руки реального человека, а в руки сформировавшегося в её сознании негативного образа, что, вообще говоря, действует намного сильнее). Безусловно, его роль и вина велики, – но в данном контексте это не имеет значения, поскольку до тех пор, пока эта женщина не вернёт себе ответственность за все обстоятельства своей жизни, она не сможет сама уверенно и властно распоряжаться своей судьбой. Она сама сохраняет зависимость от своего тирана, поддерживая его статус «злого гения» своей судьбы!
Единственно верное решение заключается в том, чтобы заставить себя перестать перекладывать вину (даже справедливую – в данном случае это ловушка!) на другого человека и постепенно стать к нему безразличной. Только тогда можно будет говорить о восстановлении независимости и самостоятельности, что, конечно, повысит шансы на успех.
2. Тридцатилетний мужчина в своих суждениях почти полностью зависит от отца, с детства подавившего его своей сильной, но не проработанной волей. У него неплохие деловые качества, он наделён обаянием и чувством юмора, но у него заблокирована способность к самостоятельному творчеству и волевому выбору. В его голове родятся интересные проекты, но он не в состоянии довести их до финиша, осуществить. Когда дело доходит до принятия важного самостоятельного решения, он утрачивает уверенность в себе, регрессируя в состояние ребёнка, и оказывается социально несостоятельным, бессильным. Он живёт в иллюзиях, нелепо самоутверждается, а поскольку он не дурак, жизнь его печальна. Цена, которой его психика расплачивается за сохранение жалкого «статус-кво», – невроз навязчивости.
Кому он вручил ответственность за свою судьбу? Отцу (точнее, родителям, – у матери есть своя роль «понимающего буфера») – и винит его в своей социальной неполноценности. Пока винит отца – шансов у него нет.
Взять на себя ответственность за свою судьбу и просто, и не просто. Просто в том смысле, что никаких хитростей, секретов и сложных техник тут нет. Нужно только признать, принять и быть честным с собой.
Не просто, потому что лишает субъективного чувства безопасности (обманчивого, но оттого не легче), привычной, пусть фальшивой, опоры и, мягко говоря, выводит из зоны комфорта, а если сказать как есть, то бросает в зону первобытного ужаса и мучительной, непереносимой тревоги!
Без мужества не обойтись – и, конечно, требуется очень серьёзная мотивация. То есть – или пан, или пропал! Оттого-то зрелых людей так мало на свете.

... В этот момент заканчивается психологическое детство и начинается психологическая юность, которая, быть может, со временем возрастёт в зрелость.
Made on
Tilda